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遇事总是抱怨,生活越来越糟糕,当心陷入“受害者思维”的困局

更新日期:2022-03-26 15:08:19  来源:

导读  有一个认识的人,每次见到她,她都是满面愁容,唉声叹气,从她嘴里说出来的大都是抱怨的话。  工作不顺利,她抱怨领导不贴心,同事故意刁难她;和家人闹了矛盾,她抱怨公婆太自私,老...

  有一个认识的人,每次见到她,她都是满面愁容,唉声叹气,从她嘴里说出来的大都是抱怨的话。

  工作不顺利,她抱怨领导不贴心,同事故意刁难她;和家人闹了矛盾,她抱怨公婆太自私,老公不体谅她;给孩子辅导作业,她抱怨孩子不听话,不知道好好学习;现状不如意,她抱怨自己运气不好……

  正如她所说的,她的生活越来越糟糕,越来越不受控制。从她的抱怨中,能听出来,她认为自己所有的不如意都是别人造成的。她就是典型的“受害者思维

  受害者思维是一个人在不知不觉中形成的一种思维定势,它的本质是忽视自己的主观能动性。具备这种思维的人会在任何时间、任何地点、任何事情、任何人面前,把自己描述成为一个受害者和弱者,似乎整个世界都是加害者,所有的人都对不起他们。

  在生活中,他们总是喜欢抱怨,喜欢指责别人,喜欢为自己的错误找借口,他们常说的话是这样的:

  “这个月明明最辛苦的是我,为什么他的工资比我还高?”

  “这个主管就是故意不给我说清楚的,害我花费了那么多时间才学会!”

  “这个事情搞砸了,责任可不在我,都是他造成的。”

  “为什么别人家的婆婆这么好?为什么别人家的老公这么能干?为什么别人家的孩子这么懂事?”

  总之,他们的话语经常传达出消极和被动的态度,他们时常觉得自己的运气很差,他们的抗压能力也比较差。他们常常心地善良,渴望自己的不幸遭遇能够换取别人的同情和帮助,也总想着能够找到一个可以完全依靠的对象。当对方不能给予他们渴望的东西时,他们通常会觉得特别失望。

  受害者思维的形成可能与早年的经历有关。有的人因为一些原因不能和父母生活在一起,或者养育者对他们的关怀不到位,使得他们产生较多的分离焦虑和孤单感。在社交时有过被孤立、被针对的经历,也会让他们产生受害者心理。

  受害者思维也是一种心理防御机制。因为,在我们的观念中,受害意味着不需要负责。一个具有受害者心态的人会认为他的人生就是如此,无论怎么努力都无法改变。他的境遇是某些因素造成的,他没有办法,他不敢为自己的人生负责,缺乏改变的力量和行动。

  受害者思维确实会给一些人带来帮助。当他们描述自己的不幸时,很多人会给予同情和关怀,这让他们的内心得到一些安慰。但是,这个局面往往不能持续太久。一方面,每个人的精力和时间都是有限的,无法持续注意以及满足他人的需要。另一方面,具有受害者思维的人对别人容易存在过度依赖感,让对方感到压力,时间久了必然会逃避。

  很多受害者思维的人深陷其中不自知,这种思维在不知不觉中把他们拉入深渊。因为意识不到自己的问题,他们就无从改变。所以,你会发现,经常抱怨的人似乎运气真的很差,工作和生活都是一团乱麻。

  具有受害者思维的人如果想要改变现状,一定要勇敢面对自己的问题,积极行动起来。

  首先,一定要学会为自己的人生负责。要摆脱自己的思维定势,学会主动掌控自己的人生。只要和自己有关的人和事,自己都要担负起那一份属于自己的责任。不要总是把希望寄托在别人身上,别人能做的毕竟是有限的,每个人都要为自己的选择和行为承担相应的后果。做的好了,是自己的功劳。做的不好,也要敢于面对和承担。

  第二步,一定要相信,你是值得被爱的。受害者思维的人之所以喜欢推脱责任,主要是因为他们在内心深处并没有完全接纳自己。他们认为,一个人一旦犯了错,就是不完美的,甚至不可原谅的。只有他们敢于面对不那么完美的自己,只有他们认识到不优秀的人也值得被爱,他们才不害怕犯错,才能从受害者思维当中跳脱出来。

  最后,学会感恩,多发现生活中美好的一面。自己的领导可能真的很严苛,他只是希望你在工作中少犯错误,以免给公司和个人带来重大损失;家中的老人可能不会科学地带孩子,最起码他们尽心尽力;这个项目确实因为你的问题没有做成,但是你在这个过程中也学到了不少东西,它们都可以成为你的经验。

  摆脱受害者思维模式,让自己成为自己人生的掌控者,活出真实的自己。或许真实的你不是那么完美,但那是一个独一无二的值得被爱的自己。没有人天生就是受害者,你自己可以做出选择

 

  本文由“郭利方心理工作室”原创,欢迎关注、点赞、评论,文章谢绝转载。

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