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把权力交出去的时候责任也交出去了

来源:北京利方儿童青少年心理咨询  发布日期:2018-02-03

在我的来访者当中,有一部分是因焦虑情绪困扰而前来求助的。在这些焦虑的来访者身上,我又会发现他们的一些共性。

首先:面临一些重要的决定,关系到自己的学业、事业或者情感婚姻等。

其次:自己内心有一个决定,但要跟随自己的决定又遇到障碍,比如来自家长、爱人的反对或者一些道德或现实的压力。

纠结:因这样的冲突而让自己坐立不安,无法集中精力学习、工作,做事。

来访者M,从小到大在父母的高压下生活,小时候因一次成绩不好,暑假被禁止去外面玩,关在家里学习。高考想报艺术院校被父亲制止……这次遇到的问题是,大学出国深造,因完成论文有难度而打算申请延期,一边实践再一边完成论文,又遭到父亲强烈反对。M说,“他一直不信任我的能力,总是打击,批评,对我的想法和决定从来不支持。他也不理解我的难处,我这次的论文难度是挺大的,如果延期我可以有更充分的时间去把它做得更好……”我听得出,M是陷在了对父亲的支持和认可的渴望当中。看起来好像M有自己的想法和决定,但她始终都没有摆脱对父亲的依赖,凡事都要同父亲商量,想要让父亲帮自己分析决定,而父亲的决定不是自己想要的,便陷入痛苦之中。

通过进一步沟通,了解到M其实已经结婚了,而且有个特别理解和支持自己的老公,自己也不跟父母一起住,沟通也是通过电话进行。我问:“那么你为什么一定要获得父亲的支持呢?你是否意识到,自己已经是一个成年人,你有权利和有能力为自己做主,不必事事都要获得父亲的同意啊!”

M若有所思:“你的意思是我可以不用他同意,自己决定了的就去做是吗?对啊,我怎么从来没这么想过呢?你说得对,有些事我可以自己决定。我真的从来没这么想过。”

成长是身体和心灵两方面的。有时候,我们只看到自己身体长大了,个子比父母还高了,但在心理上,却还一直没有把自己当成年人看。我们怪父母不给我们自由,不让我们自己做主,实际是自己已经逐渐把这些权利放弃了。

在父母长期的高压政策下,孩子通常会形成依赖又叛逆的矛盾心理。因为自己的意愿很少被尊重,多数时候都是向父母妥协的。在被动地妥协后,孩子总是不甘心,希望能扳回一局。“我并不是那么差的,我也是有能力的,我的选择是合理的,我也是有道理的……”当陷入这样的动力当中时,孩子的目标就从要做决定的那件事本身变成了向父母索要权力。而这个索要权力的过程就证明了自己已经把权力交给了父母。

其实,把权力交出去的时候,责任也交出去了。

那些习惯了为孩子的事情做主的父母,一旦做了主,就要承担因一个决定而带来的后果。喜欢控制的父母,多数是追求安全,不想冒风险的,也不想面对自己的孩子因一个可能不靠谱的决定而吃苦头,因为他们会内疚、自责,认为是自己没有做好。还有可能被别人笑话,说自己做父母的没有本事,没有教育好的自己的孩子。不想承担这些,就要选一条比较“靠谱”的路,让孩子走,求个踏实。

而已经长大了的孩子,还会习惯性地像几岁小孩子一样,征求父母意见,希望得到允许。这在潜意识里,也是想要避免可能失败而带来父母的指责吧,一旦父母同意,最起码他们可以承担连带责任!

再说个案例:有个男孩儿,咨询了几次。他面临大学毕业,对自己的未来有些迷茫,还要参加一个考试,心神不宁,无心复习,跟我咨询的时候都要站起来走几圈。最后一次咨询,他说“其实我现在最困扰的是,我想去找我女朋友,想在她那边找工作,但她不让。”作为本文读者,你猜我会跟他说什么呢?

“她不让去你就不去啊,腿长在你身上,你想做什么是你的事,接下来她怎么应对是她的事啊!”对,我就是这么说的。

“对啊!我怎么没想到呢!她不同意我也可以去啊,我是我,她是她,我现在知道了!哎呀,真是的!”他一副被点化了的样子。此后,这个男孩儿没再预约,我猜他可能已经到了他想到的城市吧!不管未来怎样,希望他能为自己的选择做主,负责任!

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