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北师大心理学:休学3年女孩的独白

更新日期:2022-01-18 15:05:07  来源:www.lifang521.com

导读2017中考失利,在爸妈的主张下挑选去复读,在新校园里我如同变了一个人,换了一种性情,曾经的我性情开朗,喜爱校园和我一同学习的小伙伴们,换了校园今后,我发现一切都变得不一样了,在班级里,咱们没有下课时刻,没有和同学说话共处的时机,在食堂吃饭也会有规则时刻,吃不完的话...

2017中考失利,在爸妈的主张下挑选去复读,在新校园里我如同变了一个人,换了一种性情,曾经的我性情开朗,喜爱校园和我一同学习的小伙伴们,换了校园今后,我发现一切都变得不一样了,在班级里,咱们没有下课时刻,没有和同学说话共处的时机,在食堂吃饭也会有规则时刻,吃不完的话就会倒掉,相同也是不能说话的,晚上回睡房的时分,也是榜首时刻洗漱,上床睡觉,没有什么其他的时刻能够自己分配,这样的日子会让我觉得是在监狱里,我没有和爸爸妈妈提起过,再加上我是复读生,在班级里,我战战兢兢,惧怕教师发问我,我厌烦他们,惧怕同学看我的目光,渐渐的这种惧怕变成了惊骇,晚上熄灯睡觉的时分我拿小刀划过臂膀,我喜爱那种血从我臂膀里流出来的感觉,我梦想过晚上逃出去,也想过下次再去校园的时分带一瓶安眠药,但是我不能,不能让爸妈和家人忧虑,所以我挑选留下,日复一日的单调日子,在几天后的一个早上打破了,我肚子疼,那一刻你知道我有我快乐吗,我快乐,我想着能够给爸妈打一个电话了,我想告知他们我不要待在这儿,我想出去,但是去班级今后教师先让我去校医务室,我去了之后,校医其时说是胆囊炎,让我先吃药,电话没有打成,嗯……我很失望,但我心里也有抱怨爸妈,我来了这么长时刻为什么没有来看过我,为什么?就这样我又待了几天,有一天正午我又开端难过了,我给爸妈打通电话了,我哭着说我难过,想回家,爸妈来接我了,我回到家了,回家后没有爸妈的关怀,嘘寒问暖,反而是责怪,爸爸接到我的榜首句话便是你是不是装的,你知道我其时有多悲伤吗,我听到的不是一句关怀我的话,他们是我的爸爸妈妈啊,我供认我是不想待着那个校园里,可我没有逃出去,我也没有给他们惹麻烦,我仅仅想要他们一句关怀我的话,在校园里住的习气吗,和同学共处的怎么样,没有,一句都没有,问的是我教师讲课听得懂吗,在校园里听话,我把你送来这个校园花了多少钱,可你们其时问过我吗,问过我的主意吗?没有。我其时便是太听话了,假如放在现在,打死我都不会去那个校园的,下午把我接回家今后,第二天把我送回去了,但是每天晚上都会回去输液,第二天再回校园,就这样我这坚持到了放假,我都不知道是怎么样坚持下去的,回家的那天早上,每个宿舍的同学都起的大早,拾掇好了今后去班级,等校车,我也不破例,总算坐上了校车,我心里头的榜首主意便是我总算能够逃离这儿了,看着窗外的风光,我感觉如释负重,这种感觉真好,我总算能够回家了,可我外表没有过多的表现出来,回到家今后爸妈也没有发现我的反常,假日三天,没有睡懒觉的时刻,写作业,还要剪头发,买东西,还有输液,就这样到该回校园的日子我也去了,一路上,校车上的同学们说说笑笑,如同只要我在看着窗外的风光,我又回来了,有许多说不上来的心境,惧怕,悲伤,亦或者是失望,回到校园后,我不在像曾经那样每天梦想着爸妈来接我回家,逃离校园,只要自残,这些爸妈到现在也不知道,每天正午妈妈都会来校园给我送中药,有一天我实在是坚持不想去了,正午我跟教师说我想给爸妈打一个电话,教师其时如同是说了我,我哭了一正午,到了晚上吃饭的时分,同学们都走的差不多了,教师把手机给了我,我拨通了家里的电话,听到妈妈的声响后我再也控制不了自己的心境了,我大哭了出来,我说我不想在了,我想回家,妈妈还问我为什么不想在了,我哭着说便是不想在了,最终妈妈说来接我,我在食堂里平复好心境后,回到了教师,上了一节课后爸妈来了,路上也没有说话,回到家今后也是,仅仅问我肚子疼的很厉害吗,说是请假带我去医院查看,然后第二天就去医院了,住院了,仍是输液,过两天后各种查看,CT,核磁共振,胃镜,查看成果淋巴结发炎,胃病,之后便是输液,吃药,半个月后我出院了。爸妈说我耽搁的课程太多了,让我回校园,心境如同一会儿又坠入谷底,开端了曾经的日子,没过几天后,我又请假了,之后爸妈送我回校园的路上我心境爆发了,在大马路上我哭着喊着说我不要去校园了,最终爸妈只能把我带回家,再后来我也没有进过那个校园。在家里修养了一段儿时刻后,妈妈跟我提出让我去其他校园读,我其时真的是很愤慨,我厌烦他们提校园,厌烦他们逼着让我去,但是我没有说出来,我容许了,换了一所校园,姑姑找人给我进了个好班,进好班校园就能好吗?我是一个复读生,我在好班里学习压力有多大他们知道吗?教师冷眼相看,同学看我的目光也是审察,我觉得更多的是瞧不起。我变得自卑,不爱说话,有心思藏在心里,谁都不说。我也想过逃跑过,不过仍是抛弃了,我很窝囊吧,遇到工作就躲避。在新校园里没待多久,我又一次的逃了,我觉得很丢人,我替爸妈生了我这样的女儿丢人。在这期间,妈妈带我去过其他校园,说服过我,但是一想到曾经,我惧怕了,我像个乌龟一个躲在壳里不敢出来,我惧怕跟人触摸,我喜爱独处,我喜爱回想曾经,我会无缘无姑的流眼泪,我会发脾气,我妒忌那些跟我同龄的去上学,我该怎么办

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