上海心理学大学：我被家庭环境困扰、无力继续

教师您好!标题考虑了好久、只能这么定了,有或许不行切当,十分抱愧!我是一名八年级学生。这两年来,我常感触到自己缺少力气与自驱力,并且觉得无力持续。我感觉自己依托别人的赞扬、鼓舞来存活,感觉自己需要靠夸姣的回想来支撑自己。常常呈现焦虑现象,四肢哆嗦、脊背和脑筋痛苦,不太想活下去,常常落泪。请您帮帮我!首先说我的客观情况:我从小在爷爷奶奶家长大,小时候被呵护的很好、在小学成果很好且一向作为大队委员的作业。六年级时,我被父母接到他们家上初中(我在上海)。父母都是医师,平常作业忙可是依然会管我许多,给我规则了许多条条框框。我感触到我延迟症严峻且做不到爸妈的那些要求,所以我十分不争气地总是诈骗爸妈。我的爸爸听不进这些东西,他以为我这么说便是自己懒散、不走正路,常常对我十分浮躁地诅咒,最甚时掐了我的脖子,可是并未到家暴的程度;他最常做的是用我的大队委员身份、手机、校园等等来要挟我,他说他会把我的工作散播到校园、或许要我自己辞去职务大队委员,殊不知这些东西是我活下去的支撑,手机上有我的qq、在那里有我联系十分好的网友,一起手机上还有许多我宝贵的相片。尽管我现在逐渐对手机没有这么依托了,但我依然觉得十分伤心。我的妈妈总是古里古怪地说我爸该抛弃我了,其实我也是这么想的,可是我爸说假如要他抛弃我,我就不要想在这个家里好过。他是说到做到的,所以我敢怒不敢言。我有(现在或许也有)自杀的主意。从前告知过妈妈,以为她会帮我保密可是她没有。那天我爸怒气冲冲地从单位回家,榜首句话”你想自杀的话现在就去,我绝对不拦你”。并且他告知我,想要自杀便是品德有问题。我十分不能了解,可是我爸这么说了,我无法违背。他还说想自杀是精神病,要把我送去精神病院。最近我的爸爸在美国,可是他仍是要盯着我。他在家里装了三个摄像头,我的小书桌不会在摄像头中出镜,但他逼我到外面在摄像头下上课。这是我万万接受不了的,苦苦哀求才换成“要是早上晚起一次,就加一节课”的准则。尽管这么说像是他欠好,但我也很有问题。我不由得要和我的网友攀谈,不然日子中我真的活不下去。由于无论是爸妈仍是身边人都不怎样表彰我,我曾经坚持不了的工作坚持了一周了(这种小小的前进),他们从不表彰我、鼓舞我,而是说这是我应做的。我常常觉得自己很厌烦我的家庭,很厌烦自己的延迟焦虑和诈骗,很厌烦自己要靠别人活着没有动力。最终想跟您说的是,您不要这么一看好像我很冤枉似的,但我问题也很大。哄人、延迟、做欠好工作、不爱学习,都是我做的工作,并且没有内驱力的也是我,我确实没有到达他们的要求。但我不知道怎样改动,或许说这是个死循环——我只要被鼓舞被表彰了才有力气持续,可是我最接近的人不愿意表彰我以为我几乎无药可救,所以我逗留不前,所以他们批判我骂我。我人际联系也很差,日子中分缘欠好,仅有依托的便是网上的同好朋友们。为了被关爱,我条件反射般地想要协助别人,从劝说心境欠好的网友、到为自己的谈天群干事到深夜,我乃至是乐在其中的,可是潜意识里好像是为了酬谢什么。我找不到我的方针,感觉未来一片迷茫十分困难。我不是很能表达清楚,十分感谢您的过目!期望您能协助我走出焦虑,让我能靠自己活下去而不被家庭、别人所搅扰!我会好好尽力的,感谢您的协助!