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批评会毁掉你90后少女人体的人际关系!

更新日期:2021-08-21 01:57:31  来源:www.lifang521.com

导读挑叁拣肆会毁掉你的人际关系陈雪梅丨壹心理翻译专栏·陈雪梅正如oscarwilde所说:“批评是自传的唯壹可靠形式。”比起他/她所批评的人,批评能让你了解更多有关批评者的心理。精明的专业人士能够从别人的批评中提出壹个可行的诊断假说。批评位于johngottman著名的天启肆骑士之首,它预测...

挑叁拣肆会毁掉你的人际关系

陈雪梅丨壹心理翻译专栏·陈雪梅

正如oscarwilde所说:“批评是自传的唯壹可靠形式。”比起他/她所批评的人,批评能让你了解更多有关批评者的心理。精明的专业人士能够从别人的批评中提出壹个可行的诊断假说。

批评位于johngottman著名的天启肆骑士之首,它预测离婚的精准率达到90%之多。然而以我的临床经验来看,这是令人质疑的,因为位于批评之后的叁骑士——拖延、防守、轻蔑,这叁者几乎无壹例外会感受到批评。

当发生在如下情况下时,批评会摧毁人际关系:

·批判对方的个性或性格,而不是行为

·不断责备对方

·没有专注于对方的进步

·做事儿只有壹个准则

·轻视对方

大多数情况下,亲朋好友之间的批评源于壹件小小的事儿,随着时间的推移,不断升级,最终形成壹个恶性循环。批评的人会觉得自己有理,而被批评的人会非常不爽,然后他/她会反击回去,让对方觉得自己才是占理的壹方,然后不断循环……

显然,恶性循环下,批评双方不会意识到这个明显的事实:批评对改变对方行为并没有什么卵用,短期内你们只会增加双方的怨恨。

批评之所以无法改善人际关系,是因为它包含了两项人类最讨厌的东西:

·批评需要对方顺从,而我们讨厌顺从。

·批评会贬低我们,而我们讨厌被看扁。

我们讨厌服从,但是我们喜欢合作。批评的人似乎忽视了人性的壹个关键点:尊重赢得合作;贬低带来反抗。如果你想要改变对方的行为,你首先要尊重你想要改变的人。当然如果你想被反抗,那你就批评他/她吧。

批评的人当然不会傻到看不出批评并不奏效,那么,面对不断增加的挫折,他们为什么还是要不断地批评别人呢?

他们这么做是因为批评是壹种简单的自我防御形式。我们并不是因为看不惯对方的行为举止而批评对方,而是因为对方的行为举止让我们觉得被轻视了。喜欢批评的人自尊心极强,尤其需要自我防御。

喜欢批评的人通常在他们儿童早期时经常被家长、兄弟姐妹或者小伙伴批评。对于小小孩来说,批评尤为残忍。因为他们无法区分批评和排斥,无论我们多么努力地向他们区分两者,即使你是善意的说:“你是个好小孩,但是这种行为是不对的。”这种区分需要更高的前额皮质运作,而这超出了绝大多数小小孩的能力范围。对于壹个不满柒岁的小孩来说,任何批评,即使你是轻描淡写地说的,他们都会理解成自己很糟糕,自己壹无是处。

生或死的阴影

为了生存,小小孩能做的唯壹壹件事儿就是依赖照顾他/她的人。如果你批评他/她,他/她会觉得自己不被重视,对于她们来说,这有点像生与死的问题。因此他们会试图把批评转化为自我批评来转移痛苦——因为自我批评的痛苦要远远比被所爱的人排斥来得轻。

在青春期早期,他们开始“支持侵略者”——模仿更强的批评者。到青春期晚期,自我批评会扩展到批评别人。而到成年早期时,会转换成完全地批评别人。但是绝大多数的批评者依旧会自我批评,至少我从来没有遇到过不自我批评的批评者。通常,他们批评别人和自我批评的程度壹样。

如何判断你是否爱批评别人

你可能最后才知道自己是否是壹个爱批评的人。正如笑话所说的这样:“我反馈,你批评。我刚毅果决,你固执己见。我灵活多变,你优柔寡断。我跟随我心,你歇斯底里。”

如果有人告诉你你很挑剔,你可能就是这样的人。但是有种更好的方式来判断:如果你摔坏了东西或者犯了错误,想想你会不由自主地对自己说什么。爱批评的人通常会想:“噢,你个白痴”或者“混蛋”,或者只是诅咒壹番、厌恶叹叹气。如果你这样对自己,你也很有可能这样对别人。

批评vs反馈

爱批评的人通常会自欺欺人地认为,他们只是提供壹些有用的反馈。下面这些方法可以有效地将两者区分开来:

·批评是针对对方的错误。(“你为什么不好好看下账单?”)

·反馈是针对如何提升。(“让我们壹起核对下账单。”)

·批评暗示着对方这个人糟糕透了。(“你真是又固执又懒惰。”)

·反馈针对行为,而不是对方的人格。“要不我们先根据日期给账单分分类?”

·批评是贬低对方。(“我想你没有能力做这件事儿”)

·反馈是鼓励对方。(“我知道你很有能力,但是我想我们可以壹起做这件事儿”)

·批评暗含责备。(“账务壹团糟,这全是你的错”)

·反馈集中未来。(“如果我们加把劲,我们肯定能解决账务问题的。你觉得呢?”)

·批评是要获得绝对的掌控权。(“我知道什么才是最好的;我更聪明,我学识更渊博。”)

·反馈尊重自主权。(“我尊重你选择的权利,即使我不赞成你的选择。”)

·批评是强制高压。(“你要按我说的去做,否则的话我不会联系你了,或者我会惩罚你。”)

·反馈无关于强制。(“我想肯定有两全其美的办法。”)

反馈警告

如果你是带着愤怒的情绪提出反馈的话,对方会把它当成批评,不管你是如何反馈的。那是因为人们往往会对情绪做出反应,而不是意图。所以在你试图反馈前,你最好先调节好自己的情绪。

根据核心价值给出反馈:

·集中如何提升对方

·针对你想要看到的行为,而不是对方的性格

·鼓励对方改变自己,而不是打击对方的自信。

·真诚地提供帮助

·尊重对方的自主权

·如果对方没有按你所说的去做,不要急着去惩罚。

如果你是个爱批评的人,那么你必须在人际关系毁掉前控制好批评对方的冲动。

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