写给抑郁症的话[抑郁症最暖心的安慰]

悟空问答中，许多人都提出了这样的问题：“我郁闷了，该怎么办？”、“我郁闷了，什么时候才好起来？”…

相似的问题许多许多，寥寥数语，我却感同身受。我能了解他们焦灼的心境、我能了解他们苦楚的感触，我也能了解他们激烈巴望好起来的期望，以及期望达到前的烦躁、愁闷。

从前的我，看着一纸“中度郁闷”的确诊证明，悄悄将它放入口袋，假装什么都没有发生的姿态。医师问：“是在咱们这儿医治，仍是你自己回去治？”我淡淡的说：“我回去”。由于我知道，他们都是局外人，谁也医不好这种病。要想好起来，只要自我救赎，只要自度。我要自己搞清楚我的问题。

白日，我装的像个正常人相同去作业，但我尽量避开人群，由于我不想说话。在全部人面前，我仅仅保持着淡淡的程序式的浅笑，而浅笑的后边，是一颗苦楚压抑的心。

夜晚，当一天的喧嚣完毕,我总算能够卸下面具，无数个失眠的夜晚，我翻来覆去、焦虑烦躁，痛哭流涕，心里无数次的呼吁：“我怎么了？我怎么了！为什么是我？为什么要让我受这种苦楚的摧残？！”而在此之前，我的国际历来不曾呈现过“郁闷症”这三个字，我也历来没想过有朝一日它会悄声无息的来到我身边。

无数个失眠的夜晚，我请求上苍，把我的睡觉还给我吧，本来人类的天性，却被我弄丢了，那时我才感觉到：“吃得香，睡的着”是多么夸姣的一件事，而对郁闷的人来说，又是多么弥足珍贵的一件事，乃至成为一种奢求。

可是它便是来了，这是现实。我该怎么办？为了搞清楚我怎么了，我开端许多看书，心思、哲学、宗教、人文、前史…后来接触到一本书《西藏存亡书》，让我对生、死以及人生发生了新的认知。再后来我看了许多释教书本，看来看去，发现真的就像《金刚经》中佛陀所言：“无法可说。”由于万法归一。不管显宗也好、密宗也罢；天主教也好、基督教也罢，全部的教义，归集齐来，离不开仁慈、悲悯、看开、放下、宽恕…

逐渐的，我开端对自己有了新的知道，从前的我，自我感觉良好，忘我、仁慈、才干强…这是我给自己贴的标签，可是人啊，不经冲击老单纯！经过了一些事、一些人，逐渐的我发现我对自己的认知和了解是多么天真与可笑。我没有那么才干超强，长久以来的争强好胜只能被作业压垮；我也没有那么忘我，总是一味去投入爱情、去姑息他人，献身自己的感触，只能让自己的心里愈加空无、无形中积压了许多怨气无处宣泄；我也没有幻想中那么仁慈，能够不需求取得爱，然后忘我的爱身边全部的人。我，不是圣人。我便是这样被压垮的。我知道自己从小缺爱、自卑、惧怕…可是我却用所谓的“仁慈”、“忘我”、“不计报答的爱”以及“超强的才干”来装备自己。当实在的自我需求得不到满意，当“本我”被压抑的苟延残喘，我再也撑不下去了。然后它来了，或许是为了告知我，我该好好知道自己了，我该好好爱自己了。

现在，我不能说自己彻底好起来了，但我的人生观、价值观以及认知程度比曾经成熟了。我知道自己也有才干不及的限制；我知道自己支付爱的一起，需求被爱；我不再盲目的争强好胜，担子一个人全扛；我不再毫无底线的献身自我的感触去一味姑息他人，然后单独吞下全部的冤枉一个人哭；我也不再为了粉饰自卑而虚荣的对物质发生激烈的寻求…这全部太累，会把你压垮，让咱们活的越来越不是自己。

求而不得的，我学着放下、看开；伤害过我的，我挑选宽恕，让怨气云消雾散。我开端重新知道自我、知道国际，我开端试着与心里对话，与那个需求“爱”、“了解”的“真我”交流、宽和。

有时侯，郁闷来到你身边，是为了告知你一些你必需要理解的工作，是为了让你在阅历摧残、苦楚后，对自我有一个新的认知，是为了让你有所改动，面貌一新，是为了让你好好爱自己。只要这样，你才干真实的好好爱他人，好好爱日子。

或许此时你正在与郁闷为伴，或许此时你苦楚不堪，可是咱们要记住一句话：“天主不会给你你所承受不了的苦楚。”熬下去就有期望，熬出来就能够重生。

诗人王小波说过一段话：

“我要爱，要日子，把眼前的一世当作一百世相同。这儿的道理很理解：我思故我在，已然我存在，就不能假装不存在。不管如何，我要为自己负起职责。

假如我会发光，就不用惧怕漆黑。假如我自己是那么夸姣，那么全部惊骇就能够云消雾散。所以我开端存下了一点期望——假如我能做到，那么我就战胜了孤寂的命运。”

期望你也能存下一点期望，它能在漆黑中给你带来光，照亮你的前路。信任我，别着急、别失望，路在脚下，走下去，就会看见亮光。

你间隔郁闷症有多远？

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