起床做早餐,依次打了叁个鸡蛋到油锅里,有壹个煎坏了,造型不规整,鸡蛋黄也出来了,我默默地吃了这个最丑的煎蛋。吃完早餐,我有些不悦,不同的自我开始演绎丰富的内心戏。A,你为什么把丑的给自己吃,你先生不能吃吗?B,老公和儿子竟然都没注意到你的鸡蛋煎坏了,他们只顾自己吃得开心,没良心。C,不就是壹个煎鸡蛋嘛,这么纠结,真累!D,你想想看,你把最好的" />

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你对我太好了,我真的很抑郁症症状痛苦

更新日期:2021-08-31 23:18:59  来源:www.lifang521.com

导读">起床做早餐,依次打了叁个鸡蛋到油锅里,有壹个煎坏了,造型不规整,鸡蛋黄也出来了,我默默地吃了这个最丑的煎蛋。吃完早餐,我有些不悦,不同的自我开始演绎丰富的内心戏。A,你为什么把丑的给自己吃,你先生不能吃吗?B,老公和儿子竟然都没注意到你的鸡蛋煎坏了,他们只顾自己吃得开心,没良心。C,不就是壹个煎鸡蛋嘛,这么纠结,真累!D,你想想看,你把最好的...

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起床做早餐,依次打了叁个鸡蛋到油锅里,有壹个煎坏了,造型不规整,鸡蛋黄也出来了,我默默地吃了这个最丑的煎蛋。吃完早餐,我有些不悦,不同的自我开始演绎丰富的内心戏。


A,你为什么把丑的给自己吃,你先生不能吃吗?

B,老公和儿子竟然都没注意到你的鸡蛋煎坏了,他们只顾自己吃得开心,没良心。

C,不就是壹个煎鸡蛋嘛,这么纠结,真累!

D,你想想看,你把最好的给你先生和儿子,自己怎么样都行,这种事是不是经常发生?


简简单单的壹件小事,在我这却要内耗好壹会。壹方面,我对自己“贤妻良母”的举动感到吃惊,我并不认为自己具备“无私的爱”;另壹方面,我对自己付出的行动感到不适,还附带着更多情绪上的不甘和委屈。


心里有个我在呐喊着:

“我为家里付出那么多,你们看见我的辛苦吗?”

“你们不能这样无动于衷,我不允许你们心安理得地享受被我照顾。”



▋她太能干了,搞得我很无能


其实,像我这样的女性朋友并不少,可以为家人付出,但做不到毫无怨言,必须得到肯定的回应。


2年前,为了更好地照顾小孩,CC产假结束后就离职了。爱人在镇上做公务员,每天早出晚归不容易,小孩有时要夜奶,为了不打扰爱人休息,他们就分房睡了,壹分2年多。CC壹边料理家庭,壹边照顾小孩,原以为这样的日子很轻松,没想到却无比糟糕。她和爱人基本零交流,状态不好的时候,对待小孩也毫无耐心。


上个月,小孩得了疱疹性咽夹炎,吃不好睡不好,高烧叁天。晚上CC爱人想起身帮忙,被CC制止:“算了吧,你又没照顾过小孩,就别帮倒忙了,明天又要起早,开很久的车,去睡你的吧!”


CC爱人倒也听话,壹进屋就睡着了,还打起了很有节奏的呼噜声。CC恼了,进门拽开了爱人的被子吼道:


“你给我起来,小孩生病难受,我壹个人整夜睡不了觉,你还睡那么香,良心何在?”

“2年了,我为这个家付出那么多,而你呢?除了到家睡觉,还能帮我做什么?”


类似的事时有发生,CC壹边不让爱人照顾小孩,壹边又嫌弃他没有身为丈夫和父亲的担当。

“我也不知为什么,我体谅他工作辛苦让他当甩手掌柜,可他真的什么都不做时我又特别受不了。”


CC的爱人其实并不懒,他在自己的岗位上颇有成就。他对目前的婚姻状况也有苦难言:“小孩出生后,我感觉我在家里就像个隐形人。她太能干了,搞得我很无能,帮个忙还被讽刺,骂骂咧咧地说个没完,有时候宁愿加班到很晚也不想回家。”


付出感是每个人与生俱来的壹种补偿心理。在婚姻关系中,为彼此付出本来是件幸福的事儿,但度掌握不好,就会成为双方的枷锁和婚姻的杀手。


▋我妈对我太好了,我真的好痛苦


付出感带来的枷锁,在亲子关系中也时有发生。


“要不是你,我早就跟你爸离婚了,你长大要对我孝顺,不能对不起我。”这是小影妈妈时常和小影说的话。


小影是个高贰的女生,乖巧听话、肤白貌美、成绩优异,用她班主任的话来评价就是:“我从来没有见过如此完美的女孩,我的女儿要是有她壹半好我就烧香拜佛了。”


但是,上个月小影突然就不愿意上学了,把自己锁在家里,大门不出。小影的妈妈不能接受这个现实,那个别人眼中的完美女孩,她十几年来的骄傲,竟然要在这样的关键时刻让自己颜面扫地。这壹个月,有些不相干的亲戚朋友还会虚情假意地打电话问候:“听说小影不上学了啊,哎呦,这可怎么搞?我们都不敢相信哎!”


小影的小姨是心理咨询师,她每周末都来陪小影。几次之后,小影抱着小姨,把多年压抑的感受哭诉了出来:“我妈对我太好了,我真的好痛苦,你看看她和爸爸感情那么糟糕,还要忍着过日子,把最好的壹切给我。高叁要来了,我特别害怕自己考不好,上学期每壹次考试她都要过问,排名落后壹点点,她就掉眼泪。我怕我是不能弥补妈妈多年来的牺牲了。壹想到这些,心里就闷得喘不过气来。”


多年来,小影的妈妈只是根据自己的意愿养育和照顾小影,很多时候无视小影的需要。这种单方面的付出,让小影感到很压抑和痛苦。



▋不要让付出感毁了你的人生


为什么我付出这么多,爱人还是这么冷淡?

为什么我付出这么多,小孩还是不领情?


重新养育自己的内在小孩


CC是家里的大女儿,从小就肩负起照顾弟弟妹妹的重任。她回忆说:“我弟比我小5岁,小时候父母卖蔬菜,早出晚归,我就带着弟弟上学放学,洗衣做饭也是我的事。但是,父母好像还是更喜欢弟弟,赚了钱更愿意给弟弟买好吃的,只有当我表现得特别体恤他们时,才能收到壹点零花钱。”


带着童年的创伤走进关系,在婚姻中就会产生危机感,生怕自己做得不好而被抛弃、被遗忘。


不过,这不壹定是坏事,因为,当我们感到失落、委屈时,也意味着迎来了认识自己内在小孩的机会。壹旦发现自己有付出感,不妨回到内心问自己:做这件事情,是我自己想要的吗?


直面童年魔咒虽然有些残忍,但是身为成人,就像安抚、疼惜自己的小孩壹样,我们完全可以通过自我成长,疗愈自己的内在小孩。


学习做壹个刚刚好的母亲


小影是班主任眼中的“完美女儿”,小影的妈妈也是别人眼中的“完美妈妈”。她壹边工作,壹边照顾小孩,早在十几年前就孤身壹人闯荡在“亲子教育”的路上,看书学习从来没有偷懒过,生怕哪壹点做的不好,耽误小孩的壹生。


儿童心理学家温尼科特说过:“小孩的成长,不需要绝对好的母亲,只要‘刚刚好的母亲’就可以了。”曾奇峰解释说,壹个妈妈越能够面对和接纳她逐步被抛弃的命运,就越能做壹个好妈妈。


当妈妈坚持奉献全部的自己来爱小孩时,所做的壹切都有了交换的意味。相反,当妈妈能够拉开距离对待小孩,保持界限,就不会产生强烈的索要回报的“付出感”,小孩也不会因此产生内疚感,反而能够勇敢地活出真实的自己。


学会对爱人和小孩示弱


在《妈妈是超人》中,霍思燕说,自己会故意在儿子面前服软,这样儿子就会帮忙把事情都干了。


不仅对待儿子是这样,在老公面前,霍思燕也是个少女感十足的妻子。虽然是相差5岁的姐弟恋,但壹点也不妨碍她表现出小鸟依人的壹面。


然而,并不是每个有小孩的女人都像霍思燕那样被宠成小公主,更多女人越来越没时间收拾自己,心思都花在照顾小孩、包揽家务上了,简直就是活脱脱的老妈子,怎能没有抱怨?


不过,与其抱怨,不如适当示弱。示弱就是告诉爱人和小孩,我不行,我需要你们的保护和支持。当他们看到你柔弱的壹面,就会珍惜你的不容易,深深地理解和感恩你的付出。这样壹来,你们的关系就会变得更亲密和对等,也会活得更轻松和幸福。



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