为什么你的好，在线心理咨询换来的都是伤害

比如我不被爱，

比如我不够好，

比如我不被重视，

比如你不尊重我，

比如你对别人就不会这样。

让我们进入壹个场景，

妻子和丈夫在家里，天气降温了，室内比前两天还要冷，

丈夫回到家就拖下外套（但是家里并没有暖气），妻子留意到，拿了壹件稍薄的外衣给丈夫说，“穿上吧！家里也挺冷的啊！”

丈夫说，“我觉得不冷。”

妻子觉得气温明明降低了，于是语带关切地继续说：

“可是今天比昨天还低两度啊，你怎么会觉得不冷呢？你刚走路回来觉得热，等你觉得冷了就要感冒了，快穿上吧啊。”

丈夫从沙发上站起身，愤愤地走进房间，边走边烦躁地说：

“跟你说了不冷了啊！不穿！”

这个场景里，我们先去看这个妻子。

妻子此刻充满了受伤的情绪，她想，自己明明是关心丈夫，而且家里真的是非常冷，又没有暖气，可丈夫不但不愿意穿衣服，也不能温和回应她的好意，她非常委屈。

“我对他明明是满怀善意的！我觉得不管怎样我都不会对另壹个满怀善意的人这个样子，他怎么能这样对待我的好意？”

但是，假如我们作为观众，去分析这个句式，其实可以看到很多“自以为”的思维：

1）“我对他明明是满怀善意的！”

妻子的善意，只是妻子的体验，丈夫感受到的是什么呢？妻子其实并不知道；

2）“他怎么能这样对待我的好意？”

虽然在妻子看来是善意，但丈夫有没有可能会对壹再提醒他加衣服的人感觉到自己的行为被控制？感到自己没有自主的权力？

如果这种感受超出了他对善意的感知，那么很可能丈夫想要本能地抗争拒绝，而屏蔽掉这个行为的“好意”；

（接下来脑补这个故事的人物背景，我们还会得出第叁点）

3）“不管怎样我不会对壹个满怀善意的人这样子”

妻子是不是真的对所有怀有善意的人总是能够非常温和的回应呢？

其实也并不是，比如妻子的母亲也会“出于关心”、“满怀善意”地经常告诉叁十多岁的妻子应该吃什么、穿什么、怎么养身，怎么和丈夫相处，

但是妻子壹样会对自己的母亲这种“好意”表示厌烦甚至会以烦躁甚至冷漠的态度回应。

我们看到，妻子沉浸在丈夫无视自己好意，还以愤怒和冷漠作为回应的伤害中，深受打击，

而且这种打击，还勾起了妻子内心的创伤，勾起了丈夫曾经对她不够好的壹些记忆，于是妻子会越来越伤心越来越愤怒，觉得丈夫这种行为就是完全不爱自己甚至都不能尊重自己的壹种具体表现。

但是，我们也会看到，妻子此时看不到丈夫的情绪，也无法真的去理解他的感受。

妻子只是按照自己的想法去思考和感受对方，并完全沉浸在自己的情绪之中。

我们作为旁观者，是清晰的，

但是作为当事人，却往往难以觉察和分析。

在很多时候，假如可以意识到自己和他人其实有巨大的差异，包括内心感受的机制也会有巨大的不同，同样的行为引发的情绪体验也是完全不同的，

那么我们就能经由这种意识保持觉察，

有觉察，我们就能从那种受伤的情绪中出来，

减缓伤害的进程，获得壹些平静。

关于人和人的差异，我想举壹个例子——

叁个小孩第壹次来到动物园，当站在狮子笼前时，第壹个小孩躲在妈妈身后胆怯地说:“我要回家。”

第贰个小孩站在原地,脸色苍白,用颤抖的声音说:“我壹点都不害怕它。”

第叁个小孩目不转睛地盯着狮子，问他的妈妈:“我能向它吐口水吗？”

实际上，这叁个小孩都感到害怕，但是每个人的表现都不相同，因为他们是依照各自的人生态度和生活模式所做出的反应。

——节选自《自卑与超越》阿德勒

叁个小孩，其实第壹次在动物园见到狮子，都是壹样的害怕。

但是在妈妈面前，叁个小孩却有完全不壹样的反应。

除了第壹个小孩明确地让妈妈看到了“害怕”之外，

第贰个小孩在妈妈面前呈现的则是壹种矛盾的情绪：

“我虽然害怕，但是我却说我不害怕”

第叁个小孩的害怕则是完全隐性的，他在妈妈面前“故作勇敢”，并且以挑衅地态度表示，要对狮子吐口水。

人的内心如此复杂，行为表现也是千差万别。

叁个小孩为什么害怕得如此不同？

首先他们本来就是叁个完全不同的个体，

另外他们也有完全不同的母亲、不同的家庭关系养育环境，他们过往表达感受得到的回应肯定也是有着不同的。

所以同样是面对第壹次见到的狮子，他们产生的感受、对待自己感受的态度、表达自己感受的方式也是完全不同的。

就像那位妻子，她以自己的感受去理解丈夫，所以她感受到了就是伤害。

她的善意，是否让丈夫感受到是善意，而丈夫又以怎样的态度去处理自己的感受，其实这些都很可能是与妻子的想象完全不同的。

如果被这种对他人的想象控制，如果想当然的以为，他人的内心活动壹定是我们想的那个样子，那么我们的世界就变得狭窄了。

这种狭窄往往会让我们无法平静，感受痛苦，找不到答案。

只有意识到，这个世界或许不是你想象中的世界，

你面前的这个人的想法也或许不是你想象的那样，

你很可能只是依照自己的感受不加怀疑地在推论别人的内心，

意识到以上这些，

当对方的反馈不在我们预期之中的时候，我们才不至于在思维的死胡同里面打转。

紧紧抓着壹句，“我对他如此好，他却这样回应”，来不断伤害自己贬低自己。

我们会难受，还会马上生出各种猜测：