女同性恋怎么挽回爱情[notgeil相关人物]

最近后台私信我的朋友特别多，和以往不同的是，除了一些异性恋的朋友想知道怎样拯救一段爱情之外，多了许多同性恋的小伙伴过来咨询。首要我觉得这个现象特别好，这说明咱们越来越多的同性恋朋友勇于去把自己的性倾向说出口，这是咱们整个社会的前进。

一同我也特别谢谢这些朋友信赖我，乐意跟我共享你们的故事，乐意请我为你们出谋划策，我自己也觉得特别侥幸，所以说今日我想跟咱们聊聊同性间的亲密联络应该怎样修正和保护。

讲这个论题之前，咱们先来看看同性恋分手的原因一般有哪些：

1. 对未来感到苍茫，感觉同性恋不会有未来

2. 以为对方给不了自己想要的安全感

3. 来自爸爸妈妈、朋友等外界的压力

4. 双性恋，感觉自己没必要为了同性去冒险，换个异性往来也未尝不可

抛开双性恋不谈，前三条分手原因你是不是特了解？如同异性恋分手总结起来也便是这几条原因吧，所以说你问我同性恋拯救和异性恋拯救有什么差异，我想告知你，没太大差异。由于亲密联络的实质都是相同的，跟你是不是同性恋，跟你是GAY仍是LES没有什么太大的联络。

之前我就接手过一个事例，一哥们给我发私信，说他和他男朋友在一同快六年了，两个人从20岁后段谈到30岁前段，中心也分分合合过好几回，最终一次分手是对方提出来的，其时对方给出来的理由是累了，熬不动了。

其实从这哥们跟我谈天包含他给我发的他俩的谈天记录来看（由于谈天记录涉及到当事人隐私，这儿我就不po出来了），这俩人分手的底子原因明显不是爱情决裂，但也绝对不单单是表面上咱们看到的对方所承受的一些外界压力，他俩的这段亲密联络的链接性也出了一点问题。

下面我详细剖析一下：

1. 原生家庭压力让联络紧张愈演愈烈

首要我有必要要说一句，在咱们这个国家和咱们现在这个社会，“谈同色变”仍是一个比较遍及的现象，干流媒体也好、干流观念也好，其实对同性恋的容纳度远比咱们群众幻想的要低的多，尤其是咱们的爸爸妈妈、老一辈这一代人，关于同性恋的承受度是十分低的。

说实话，我自己哈，其实也不是一开始就能承受同性恋，我曾经上学的时分，我有同学便是同性恋，其时我心里就觉得，你说俩大老爷们在一块，恶不厌恶啊，由于其时家长也好教师也好，没有人告知咱们同性恋是怎样回事，没人告知我这是一个特正常的事。

后来我从事这个情感职业，我看了许多心思学啊人类学啊这方面的书，我才知道，曾经是我带了有色眼镜，我的那些主意是过错的。

所以说你看连我这个年岁的人都有过这种成见，更别提爸爸妈妈老一辈了对不对，当他们把自己的这种固有观念强加给当事人的时分，他的压力可想而知。

那么说回给我私信的这哥们，他的伴侣，其实一向在承受着来自爸爸妈妈那方面“传宗接代”的一个压力，这种注入式的观念灌注，让他彻底被所谓的社会品德捆绑住了。便是说他会在心里对自己说，“你完不成传宗接代的这件事，你就对不住爸爸妈妈”，他会发生一个十分强的负罪感了解吗？

这个时分作为他的伴侣，假如说你不能及时的给与他必定的疏解和引导，那么当他这个负罪感超出他的心思担负值的时分，他必定就会溃散，你们这段爱情也只能走向分手对不对？

2. 缺少共情让情感衔接脆弱不堪

咱们说决议亲密联络树立的要素是什么？是你和我的心思或许是情感能够有一个联合，这个联合点把咱们两个绑在一同，那这个联合从哪来呢？我告知你，从共情上来。

说白了便是你快乐，我跟着你快乐，你悲伤，我陪着你悲伤，咱们能够感知到相互的心情改变，而且乐意依据对方的感触去不断调整咱们自己的状况，这个就叫共情。有了这个共情，两边才干树立一个舒适区域，亲密联络也才干持久的开展下去。

而来找我私信的这个哥们，他明显不具备这种才干，这也是为什么中心他们分分合合几回，他都get不到这段爱情究竟哪里出了问题的原因，同样在对方承受着无比巨大的心思压力的时分，他也不能榜首时间给与安慰和引导。

缺少共情带来的最直接的影响，便是满意不了对方在这段爱情中的一个情感需求，对方会觉得说他底子不在意、不关心自己，即便是两个人朝夕相处，对方也会有一种被忽视的感觉，这种信赖感和安全感的缺失，势必会让这段爱情走向决裂。

那么这种状况下，你要怎样做才干拯救这段爱情呢？

1. 以退为进，给亲密联络做减法

首要你要搞清楚一点，大部分的分手，其实都不是说你们真的一点爱情根底都没有了，而是像我前面说的那样，他承当的压力太大了，这些压力给对方带来了极大的不舒适感，与其说分手，更精确的不如说他是在使用分手这个途径进行躲避。

站在对方的视点，他会觉得说跟你分手了就能够减轻自己身上的压力，就会变得舒畅一点，人嘛，趋利避害这是天性。所以说这个时分你去跟对方诉苦啊乞求啊，骂他窝囊啊求他坚决一点啊等等等等吧，这些都没用了解吗？

不但没用，你这是在变相施压，反而会把他越推越远知道吗？

我知道许多朋友会说，“那他有压力，我就没有吗，我也是同性恋的当事人啊”，对，我知道你有，正是由于你也有，你才更应该去了解他不是吗？

从大环境上来说，你们其实不只是伴侣，你们更像是战友，假如说连他的战友都不了解他、不跟他站在同一条战线上，乃至是去斥责他、抱怨他，那你觉得你们这段联络还有复合的或许吗？

所以说，假如你真的想求一个成果，真的说想让你们这段联络持久的开展，那么榜首件事，便是操控好你的负面心情，往后退一步，给自己从头界说一个朋友的身份，减轻他现在所担负的压力，一同也是给你们两边的抵触和敌对做一个稀释。

详细怎样操作呢？你能够发一条信息给对方，给你自己的新身份做一个合理化：

“我知道你现在压力很大，也彻底了解你想要跟我分手的主意，我了解咱们现在走的这条路很难，说实话我偶然也觉得很累，分隔也许是一个正确的决议，但我想说没必要老死不相往来对吧，你定心，我也是男人，我不会婆婆妈妈羁绊你，曩昔就曩昔了，无法在一同，至少咱们还能做个一般朋友，你觉得呢”

“我了解你的主意”——必定对方态度，缓解敌对对立；

“说实话我也很累，分隔也许是正确的”——旁边面表达自己的冤枉，引起对方内疚；

“我也是男人，不会羁绊你”——提早标明态度，不让对方有回绝做朋友的理由；

“咱们还能做朋友，你觉得呢”——把挑选权交给对方，不给对方施压

这便是一个十分好的合理化信息模板，当然了咱们不要生搬硬套，仍是要依据自己的情爱状况进行调整和修正。我想表达的是，这条信息发出去，基本上95%的人都会赞同你这个做朋友的恳求，假如他不赞同，冷两天，继续合理化，直到打破对方的心思防地停止。

2. 进步共情才干，重建情感链接

咱们说一个人的共情才干，跟他的敏锐度、情商，包含他的思想形式其实是有很大的联络的，这个东西不是说你一天两天就能有一个质的打破的，可是你又想在短时间内快速跟对方树立一个有用的情感链接，从而奠定一个舒适的爱情基调的话，那么我主张，你能够从对方的原生家庭和品格类型下手，去进行一个体系的剖析和解读。

1）原生家庭——完善健全品格

什么意思呢？就以我前面说的的这个案件为例，前男友一向遭到爸爸妈妈方面给的一个压力，而且是长时间的继续的，乃至在他暗示爸爸妈妈自己现已出柜了的前提下，仍然不能减轻这个压力，可见他的爸爸妈妈关于孩子的操控欲是比较激烈的。

在这种原生家庭中生长起来的小孩，他的主观能动性实际上相对来说是比较弱的，由于他对 爸爸妈妈的依靠性比较强，或许换句话说，爸爸妈妈逼迫他依靠自己。

心思学上有个概念叫“心思断乳”，指的是一个人与原生家庭的别离，咱们的社会一向在着重巨婴的概念，以为许多成年人没能完结断乳，实际上许多状况是爸爸妈妈不乐意孩子断乳，不想让孩子真实去独立。

举个最简略的比如，你想想你小时分是不是也常常听老一辈说“你要听话，只需听爸爸妈妈话的才是好孩子，不然便是坏孩子”。这其实便是家长阻止孩子“心思断乳”的一个最遍及的方法，他的潜台词便是告知你，一旦你违反了爸爸妈妈的志愿，你便是错的、坏的、不被认可的。

那么在这种观念灌注下生长起来的小孩，他就会对爸爸妈妈有一个天性的依从，就像这个事例中的前男友相同，他没有一个自我掌控人生的概念了解吗？这种状况下你想拯救，最主要的，便是你要让他意识到自己的品格是不行健全的，假如说他不能树立一个健全品格，即便你和他分手了他也未必会取得美好。

今日是你，明日就有或许是他人，即便他听爸爸妈妈的跟一个女孩成婚了，就能确保他爱那个女孩吗？他能跟那个女孩过一辈子吗？假如有一天他爸妈不满意那个女孩了，他要跟她离婚吗？这些问题你都能够告知他，协助他具有自我能动性，他才干认清你在他心目中的重量。

2）品格类型——深层次了解对方

假如说你了解对方是一个什么类型的人，他的性格特征啊行为表现啊思想方法啊，假如你了解他的这些方面，那么你就很简单跟对方发生共情，对吧，由于你满足了解他啊，你知道他在想什么他要做什么，那么你就很简单进入到对方最心里的一个旮旯，对方也会很快去从头接收你。

事实上每天那么多人来找我咨询，十个里面有九个都在说“我真想不了解他究竟想要什么”或许“我不了解他的主意/他的做法”，一切的爱情问题，说白了都是源于这个所谓的“不了解、不了解”。

可是假如你想拯救你们的爱情，那你就有必要学着去了解对方、了解对方，去站在对方的视点思考问题，怎样了解？很简略，就像我前面说的，你只需搞清楚他的MBTI品格类型，很简单就能摸清楚他整个人的头绪，就跟中医治病似的，懂吗？

关于MBTI品格类型我在这儿不过多论述，由于我之前也写过许多相关的文章，咱们需要的话能够自己找找看一下，我想说的便是，没有一段爱情靠你单独面的解读就能一往无前走下去的，它必定是两边要相互尊重、相互容纳的。

假如说你依据我上面说的这些去拯救了，可是对方告知你他仍是要跟从尘俗的主意，去形婚或许说其它怎样怎样样，那我告知你，失掉美好的必定是他而不是你，由于他丢掉了一份坚决的挑选，而这个坚决他或许这辈子再也不会遇到第二个了。

最终我想跟咱们说的是，不要觉得自己是同性恋就觉得自己比较特别，或许说被分手也是应该，我告知你爱情是没有什么对错可言的。

每个人都有追求美好的权力，不论你是同性仍是异性，他人和社会都没有资历去评判你、责备你，乃至是搅扰你的决议，没有人能够这样做，美好永远是掌握在你自己手里的，请你务必要搞清楚这一点。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。