想要被爱，放低天津心理姿态

我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱，他们的成功率低之又低。即使对方满足了他们的需求，也常常是妥协的壹种结果。并非发自内心真心的爱。

但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式，却会得到壹些爱，并且给的人还很满足。

在壹段关系中，如果你想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。虽然示弱不壹定得到，但是逞强是壹定得不到的。

因为：

爱只能经由强者流向弱者。

就像水壹样，在自然状态下，只能由高处流向低处。

爱是壹种给予，壹种付出。那就只能由多的流向少的。壹个人的爱很多，他就是强者。壹个人的爱很匮乏，他就是弱者。

当你需要对方的爱，当你对他有了需要，你就已经在壹种需要者角色上了。

你需要别人，还要把自己搞得看起来很强大，那就是会什么都得不到。

你在索爱的时候，无法放低姿态，爱就是流不进来。

你常说关系是平等的。

什么是平等？

平等就是有时候我高姿态，有时候你高姿态，有时候我俩姿态平等。你从来没有低过，怎么能算平等？

平等就是有时候你需要我，有时候我需要你，有时候我们彼此不需要。

指责是壹种高姿态。

虽然在指责的时候，你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。你防御的方式，就是反向形成，使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。

既然你防御，在别人看来，你指责的时候，就是无比强大，让人害怕。

壹个人在被你吓坏了的时候，还有很多能量来爱你吗？他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你，并且积压对你的恨。

除非他强大到了壹定的境界，能识破你的防御。看到你的脆弱，他确认了自己很强大的感觉，从而有能力去宠你。

在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们，为了得到对方的依恋，要塑造壹个我很强大的假象。但这个过程必然难以持续，因为人可以暂时性回避自己的需要而强迫自己强大，但是不能壹直。

哀求和付出是壹种高姿态。

当你苦苦哀求对方不要走，拼命跪舔付出，姿态卑微到尘埃里，壹副受害者可怜的样子，你呈现出来的姿态依然是高的，被感知到强大的。

因为“受害者”这3个字，本身就是高姿态，具有攻击性。它把自己放到了壹个道德制高点的位置，仿佛我都这么可怜了，你还不对我好，你就不是人，良心被狗舔了。

“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性：我都做了这么多了，还换不回你的真心，你就是不对的！俨然壹个受害者的样子。

所以当你以受害者的姿态哀求的时候，对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。表面上你的姿态在放低，但实际上你没那么低。这是壹种虚弱的夸大，壹种威胁的手段。

被哀求的人，无法给出他的爱。他的潜意识会深深感受到了壹种强大的吸血鬼：爱了也白爱，给了也白给。

因为受害者就像是壹个没有底的黑洞，无论你做什么，他都能感受到不够，而继续抱怨。

哀求、付出里夹杂了抱怨，爱就流不进来。

高姿态的标志，就是攻击。

如果你有了“你就是应该为我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就应该……”的之类的想法，对方感知到的你就是强大的。

攻击，是潜意识防御自己虚弱的壹种表现。壹防御，就看起来强大了。

攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了，还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。

当壹个人把自己弄到了攻击者的强大位置上，别人就只会想：