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如南京小三何听,孩子才能对你说心里话?

更新日期:2021-09-09 22:20:36  来源:www.lifang521.com

导读侯瑞鹤丨壹心理专栏作家近些年,媒体不时报道幼儿园老师对小孩进行虐待、体罚,手段让人难以置信,更难以和幼儿园老师的形象联系起来。令人困惑的是,为什么小孩被伤害后没有告诉家长,而是选择了沉默呢?沉默可能是聪明的应对方法记得有壹条新闻中提到,小孩之所以不...

侯瑞鹤丨壹心理专栏作家

近些年,媒体不时报道幼儿园老师对小孩进行虐待、体罚,手段让人难以置信,更难以和幼儿园老师的形象联系起来。令人困惑的是,为什么小孩被伤害后没有告诉家长,而是选择了沉默呢?

沉默可能是聪明的应对方法

记得有壹条新闻中提到,小孩之所以不告诉家长,是“我怕妈妈担心”。相对于自己所受的伤害而言,不让妈妈担心更重要,听起来感觉小孩太乖了,让人有些心酸心疼。

然而,更深层的原因可能并非如此。小孩壹定不只是因为怕妈妈担心,通常妈妈担心,是因为事情不像自己期待的发展,从而会有焦虑的表现。在焦虑情绪的驱使下,父母们容易做的往往是急于纠正小孩的想法或表达,小孩会感受到自己被否定,没有被理解和看到。

慢慢的,小孩得到壹个印象——父母不能理解我,如果和他们说壹些事情,尤其是负面的,他们会不喜欢,会担心。我觉得自己不是好小孩,父母就不爱我了。

因此,小孩最聪明的选择自然是,为了少受评判和获得爱,遇到什么事情就少和家长说,不和家长说,小孩与家长的互动常常流于表面和浅层。

壹些大学生出现非常严重的心理障碍时,老师和父母沟通,父母通常的反应是“不可能啊,我家小孩好好的,昨天还电话说壹切都好”。其实,有的学生心理困扰已经好多年了,做父母的往往并不知晓。

父母的理想标准拒绝了真实的小孩

我们来看下这些日常生活中的片断你是否熟悉:

壹、童童:“妈妈,我不喜欢我们班的婷婷。”

妈妈:“童童,婷婷是你的好朋友,你怎么能够不喜欢婷婷呢,她知道后会多难过呀。”(妈妈理想中的小孩是喜欢与小朋友玩)

贰、童童:“我喜欢小小家的房子,她家的房子更大更漂亮。”

妈妈:“童童,你怎么能够这样想,我们家的房子虽然没有那么大,但也很好呀。”(妈妈理想中的小孩是要安贫乐道,不贪图享受。)

叁、童童:“妈妈,我不喜欢吃红枣。”

妈妈:“为什么呀,你不是前几天还说喜欢吃吗?”(妈妈理想的小孩是壹直喜欢吃健康的食品。)

肆、童童:“我不喜欢上幼儿园。”

妈妈:“幼儿园多好呀,有滑梯,还有好多小朋友。”(妈妈理想的小孩是天天爱上幼儿园。)

类似的亲子对话片断在生活中应该很熟悉,我们通常也不觉得这有什么不妥。然而,细品壹下,这每壹次对话都在告诉小孩:你不应该有这些想法,像妈妈心目中期待的就好了。

妈妈的每壹句回馈,其实没有看到眼前的小孩,没有关注小孩的内心感受、情绪状态、小孩的想法等,而只是活在自己头脑中理想小孩的标准中,急于去评价纠正。成人拒绝了解小孩内心真实发生的,就是拒绝真实的小孩。

带着好奇走进小孩的内心

壹次儿子和几个小朋友壹起,玩得非常开心。大人们正在聊天,忽然,壹个小朋友跑进来,很郁闷地走到妈妈身边说:“妈妈,我不想在这玩了,我要回家。”妈妈很困惑,刚才还玩得很高兴,怎么就忽然要求回去了呢?于是问小孩:“为什么不想玩了,你们是好朋友呀,在壹起不是玩得很好吗?”小孩说不出来原因,就嘟囔着:“我要回家,我再也不和他们做好朋友了,不想和他们玩了”。妈妈不知原因,试着安慰小孩无果。

我对小孩妈妈示意,走到小孩身边,拉着小孩的手问:“我看到你走过来时,好像很不高兴的样子,是不是生气了?”小孩点点头。

我问:“能不能给我说说发生了什么事?”

小孩:“因为他们说……(省略具体内容),我很生气,我再也不要和他们玩了。”

我说:“哦,他们这样子做,你觉得他们不应该,所以很生气是吧。”小孩又用力地点了点头。此时,我能感觉到小孩其实内心的情绪因为被看到,已经不再是气鼓鼓的了。

此时,小孩已经愿意和我沟通了,接下来,我们才是针对事情和小孩交流了。只有小孩的情绪被看到了,小孩也才可能听得进你说的话。

后来,小孩的情绪虽然仍然有些郁闷,那是情绪恢复的自然过程,但再也不提要回家的事情了,而是投入到别的事情中开始玩了。

行为和语言只是我们看到的壹个人的很少部分,就像冰山上的壹角,并不是冰山的全部。同理,小孩的行为和语言也只是他的壹小部分,小孩不等于他的行为和语言,他有更丰富的内心世界。如果我们把行为、语言或情绪看作是小孩内心世界的壹个信息,就更可能放下头脑中的诸多评判,而是带着更多的好奇,走进小孩的内心世界,给小孩更多的心理支持。

只有小孩感受到他的整个人、而不只是表现好的时候才被理解,被接纳,他才敢于自由地在你面前表达他的想法,展现他的痛苦和快乐,而不担心被否定和批评。你才得以有机会在他需要的时候提供可能的支持和帮助。

关系是否亲密,真实和真诚是基础。否则,不管是亲子还是夫妻,即使彼此之间很多的爱和照顾,如果不能真实地做自己,这种关系就会是壹种消耗,而不是滋养。

作者简介:

侯瑞鹤,中科院心理所发展与教育心理学博士,高校心理咨询师,“紫藤亲子育儿”主创。普及科学的亲子育儿之道,也促进父母的自我觉察与成长。致力于成就“足够好”的父母,让您创造属于自己的育儿经!


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