没时间陪孩子：做好这5件事，给孩子高质量陪伴

一、陪伴效果和时间长短不成正比

和很多父母一样,

我也曾以为只要多待在孩子身边就好。

刚辞职时,喆同学刚上缓适班不久。

有段时间他身体不舒服没去早教中心,

我一边照顾他一边处理家务,

还要构思和写推文,有点忙乱不堪。

喆同学并没有因为我整天在家而更快乐,

相反,他变得动不动就发脾气,每天不哭闹几场不算完。

那段时间,我对自己很失望,

也开始反思到底是哪里出了问题。

直到某天,我一边抱着笔记本敲字,

一边敷衍地回答他的问题,他突然爆发了,

把玩具全部扔到地上,气鼓鼓地跑到我面前拍打电脑。

我火了,问他要干什么,他放声大哭:

“我不要妈妈工作!我想要妈妈陪着我!”

“妈妈每天都在家啊,不是吗?”

“可是……可是我想让妈妈也看着我……”

看着哭成泪人儿的小孩儿,

我一下明白了自己的错误——

我确实24小时在他身边,

但却一直沉浸在自己的世界里,

想着这件事没做那件事没做,

极少全神贯注地倾听他的需求。

类似的事,之前也曾经发生过。

那会儿我还没辞职,为了陪孩子,

专门设置了陪伴的时间段。

这个习惯,辞职后渐渐没了,

因为我自认为“每天都有大把时间在陪孩子”。

那次事件后,我开始认真规划每天的事务:

孩子在家时,上午、下午、晚上都留出一段专门陪孩子的时间。

在这些时间段,我认真看着他,

感受他做成一件事的成就感,及时送上鼓励;

也感受他某件事没做好时的小沮丧,适时给予安慰。

做家务时,我会根据他的需求,

适当邀请他跟我一起,让他做些擦桌子、把废纸扔进垃圾桶这样简单的工作。

效果立竿见影,他情绪明显好转,

就算我临时有事处理,需要他独处,

他也能自己玩耍而不老来打扰我了。

对于“父母给的照顾、陪伴同孩子日后情绪

和认知能力发展发展之间的关系”,

美国的儿童心理专家曾历时数十年进行跟踪研究,

发现“真正影响孩子性格与行为的,

并不是父母和孩子在一起的时间有多长,

而是父母是否了解孩子的需求,

是否能对孩子的需求给予恰当回应。”

即“陪伴孩子”的重点,

不在于陪伴的时间是不是够多,

而在于陪伴效果是不是够好。

所以,职场妈妈不必为陪孩子的时间不多而焦虑,我们要做的是提高陪伴质量,在有限的陪伴中和孩子更积极有效地互动。

二、给孩子高质量陪伴,做好这5件事

琴是我小时候的邻居。

她爸是镇中学老师,早上有早自习,

晚上有晚自习,在家时间很少;

妈妈是卫生所的医生,常常临时出诊。

记忆里,琴经常因为家里没人照看而待在我家,等父母来接。

但琴却是个很阳光的女儿,只要父母在家,

总能听到她家有笑声传来,还伴随着欢呼声,

我知道那是他们一家三口在玩有趣的游戏。

琴的性格也很好,无论何时总能表现得落落大方,自信得体。

另外,琴的父母每隔一两周就会带琴外出,

有时一起坐车去县城,有时是骑自行车到附近的景点转。

每次看琴穿得漂漂亮亮,

拉着爸爸妈妈的手出去玩,我心里别提多羡慕了。

现在,我终于明白,

琴的父母给予孩子的就是育儿专家常说的高质量陪伴

——它不一定需要很长时间,

却能最大限度让父母和子女建立美好的亲密关系,

帮孩子建立起自尊、自信和强大的安全感。

01

高质量陪伴,是为孩子创造一段专属时间,

在这段时间里,你完全属于他。

根据自己的工作情况和孩子的作息时间,

找个相对固定的时间段,

可以是清晨醒来赖在床上的30分钟,

也可以是晚上睡前的1个小时,

在这段时间里,你和孩子亲密无间,能够走进彼此的心里。

“相对固定”意味着一种规律。

在孩子的世界里,规律意味着稳定和安全。

如果他确定爸爸妈妈会在某个时间来陪伴自己,

就会很安心地期待那个时间段,那

段时间的温暖,足够孩子情绪平和地度过一整天。

02

高质量陪伴,是在和孩子的互动中,保持稳定的好情绪。

孩子对环境气场的敏感度惊人,

我们所流露出的任何一点积极,

或消极情绪都会对孩子产生重要影响。

所以,如果你希望孩子快乐,

那就用积极的态度去影响和带动他。

当你感觉到自己的“坏情绪”时,避开孩子,先安抚好自己。

当孩子发脾气时,记得告诉自己,

孩子不是我们的敌人,不是故意要和大人作对,

他只是不知该怎样处理当下的情绪。

我们必须接受一个现实——

小朋友通常都会把妈妈当作情绪发泄对象,因为妈妈是他们最可信赖的人。

03

高质量陪伴,是放下其他事情,视线只追随孩子。

父母在陪伴孩子时,有种普遍现象——“隐性失陪”。

指大人有足够的时间陪伴孩子,

但因为缺乏有效沟通,造成精神上的失陪。

长期“隐性失陪”的孩子,

容易出现性格孤僻、暴躁易怒、交流障碍等问题。

作为一枚“公号狗”,我绝对有手机依赖症。

我曾经在其它文章里和大家分享心得——陪着和陪伴,

一字之差,天壤之别。

陪着,只是指你人在,但心不在;

而陪伴,“半”的旁边,多了一个“人”,

身心都在此刻、此时。

只要给予孩子全身心的陪伴,孩子就会有信心放开你的手独自去奔跑。

04

高质量陪伴,是放弃教育和改造的想法,同孩子在一起时不带功利心。

很多父母喜欢在陪伴孩子时,

抓紧时间“教孩子一些东西”:

你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……

公号曾推送过一篇文章《毁掉宝宝的专注力只需一件事,也许你正这样做》,

里面提到孩子与生俱来的学习能力:

我们的大脑是通过“感受”来学习的,每一次感受,

都会在大脑中形成一个画面,

新的画面与之前储存的画面不断进行比较,

整合出另一副全新的画面,

脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃。

很多父母喜欢在陪伴孩子时,

抓紧时间“教孩子一些东西”:

你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……

可是孩子要通过亲自动手,

在亲身体验中去学习,

他们往往需要通过一次次重复体验,

才能彻底了解某件事物。

也只有那些他们通过亲身体验所理解的事,才会伴随他们终生。

当我们发出口头指令时,无论出发点多么好,

道理多么正确,孩子首先感受到的都是:

妈妈不喜欢我现在的样子,

我应该变成另外一个样子。

不被接纳的孩子,无法构建强大的安全感,情绪更容易焦虑。

大人们看到孩子做的事情不符合预期,

特别习惯去纠正,往往就是这些“纠正”,

让我们和孩子渐行渐远。

比纠正更好的办法,是坐下来,

也拿起一根笔去画一幅画,涂上喜欢的颜色,

用更科学的方法搭积木……

把正确的事情一次次做出来,孩子会看见,然后模仿、实践,最终在自己的体验中完成学习。

05

高质量陪伴,可以从日常点滴做起。

“一起做游戏”是互动程度最高的陪伴方式。

当孩子还是小宝宝,

你每次给他做抚触、唱歌谣,

在他视线所及处晃动摇铃,都是在和他做游戏。

当孩子大一些,能坐在你怀里了,

你每次给他读绘本,指着色彩明亮的画面讲故事、

回答他稚嫩的问题,都是在和他做游戏。

当孩子能跑会跳,你每次跟他拆装玩具、玩过家家,都是在和他做游戏。

做游戏,玩什么不是重点,

孩子专注其中、乐在其中就是最好的状态。

每周或者每个月,都安排一个特别的日子,

用新鲜事物让孩子感受与平日不同的陪伴氛围。

坚持每天睡前都给孩子讲一个故事。

做家务时鼓励孩子一起。

参与,能带来成就感。

能步行就不坐车。

一起步行,边走边玩边聊,会有许多新发现。

与孩子一起做他喜欢的事,分享他的情绪。

全心全意听孩子讲话,重复孩子所描述的事,帮孩子说出他当时的感受。

写在最后——

比起“你没时间陪孩子长大,孩子便没时间陪你终老”,

我更喜欢在有限的时间里,

相信孩子,看见孩子,

在他做不到的时候接纳他,

既陪伴他享受成功,也陪伴他面对失败,

让他在跌倒时也一样有尊严,在坠入低谷时依然有勇气提灯前行。

作者|闫涵正面管教讲师、国家育婴师,专注儿童心理