往往很多父母都是把自己的观点意愿对孩子

现实中，往往很多父母都是把自己的观点意愿对孩子讲了一遍一遍又一遍。一直到讲出了矛盾，讲出了逆反，讲出了和预想正好相反的后果。然后还一脸冤枉、声泪俱下的说：为什么我那么操心、那么不容易，孩子就是不懂不理解我呢?

原因可能是，你说的太多了!

我觉得这句古语讲得好，很适用于做父母的对孩子讲话的方式：一鼓作气，再而衰，三而竭。

很多时候，父母教导孩子的话只需说一遍即可，郑重、温柔而坚定的说。你讲第二遍时，他可能就会走神了。你讲三遍以上，他或许会有用手堵耳朵的动作了。

尤其是对青春期的孩子。

因为他想着独立自主，他想着像一个成人那样去做事，但是父母不给这样的机会，以“我不放心”、“我这是为你好”为由继续禁锢羁绊着孩子，孩子得到的感受是我不被尊重，我没有自由，没有存在感。所以他才会抗争!

有人会反驳，不行的老师，你讲一遍他肯定不听!我家那熊孩子可皮实捣蛋了!

我在这里强调的是，这个讲一遍的讲是有讲究的，不是很多人唠叨式的讲。更确切的说，唠叨式的讲没什么沟通效果，那只不过是在释放自己的负面情绪、表达欲望而已，和对方的关系不是很大。

1、比如暴恐事件后，武警持枪在公路上执行突查任务，严肃的对你说：请配合打开你车子的后备箱，检查!

我敢说，这个时候谁也不会走神：啊?你说啥?我没听清，你再说一遍!

这个例子想说的是：沟通要认真、严肃、郑重!不能吊儿郎当、不能嬉皮笑脸。这是很多父母和孩子的沟通中缺乏的。我们不可能做到像武警检查一样的冷峻庄严，但是我们可以使沟通规范正式起来，千万不要让孩子觉得是个不当真的儿戏。

2、选择合适的情境来说。很多父母的做法是，啥时候想起来就对孩子说，完全不顾孩子的状态感受。想一想在婚礼现场穿孝服，在丧殡现场哈哈大笑就知道是怎么回事了，完全不同频嘛。

那么究竟需要怎样对孩子讲呢?

找个双方都有空的时机，在孩子状态尚好的情况下，放下手中的事情，坐下来，眼睛看着对方，认真、郑重、温和而坚定的说出来，如：孩子，妈妈有个想法想和你交流一下，想看看你有什么好的建议吗。你也长大了，我觉得可以帮妈妈参谋一下了。

孩子接收到的是：尊重和信任，自我价值感一下子就上来了，为之后的说事打好基础。

3、让孩子自己承担自然责任。有家长说，我如果不嘱咐他，他总是做错事。我问家长，然后呢?他说然后就是我给他擦屁股、收拾烂摊子呗。我说：你不仅说的多，做的也太多了。你把本该孩子做的事替他做了，本该孩子承担的责任替他承担了。你再训斥而无效，如此恶性循环而已。

就像幼儿不好好吃饭。有时很好解决的，只是家长们坚定不下心来，尤其是奶奶。在吃饭的时候认真告诉他要好好吃，不然过一会饿了会难受的。他还是不听，不好好吃怎么办?

等会饿了就让他饿着就是了。家长已经提醒过了，再不吃是他自己的事情，学会为自己行为负责。基本上，三次以上就能改正过来。

这不叫心狠，这一步早晚要做的。等他长大才学会为自己负责，就晚了!

基本不用担心孩子会饿坏，想一下，当前孩子生病有几个是饿出病来的?

学会为自己的行为负责，属于自然责任;而孩子做错事而遭到父母训斥责骂属于人为强加的责任，有太多父母主观的东西。一般孩子能接受自然责任，不接受强加责任。