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戴90后群交面具那么累,为什么你不能做自己?

更新日期:2021-09-01 04:00:26  来源:www.lifang521.com

导读joyliu|壹心理专栏作者作者:繁荣成长工作坊1.带着面具生活的我们现在请你如实的回答我壹个问题,在工作中的你和在日常生活中的你,会不壹样吗?可能这壹切并不是我们的错,但很多时候我们嘴上说的话,跟内心的对话,完全是...


joyliu|壹心理专栏作者

作者:繁荣成长工作坊

1.带着面具生活的我们

现在请你如实的回答我壹个问题,在工作中的你和在日常生活中的你,会不壹样吗?

可能这壹切并不是我们的错,但很多时候我们嘴上说的话,跟内心的对话,完全是两个声音。而我们在工作中,家庭中,和跟朋友在壹起的时候,又好像都分别是壹个不同的角色。

我们判断着在不同场合下我们“应该”成为什么样子,“应该”说什么或者“应该”做什么,而那些所有跟这些“应该”不相符的想法和感受,我们都好像要掩藏起来,不能被其他人发现。

这就是所谓的戴着面具生活。我们也都知道这样生活很累,但很多时候我们觉得“别无选择”,我们觉得不得不伪装,因为好像只有把真实的自己隐藏起来,带上符合社会期待,或者说能够“被人接纳”的面具,才足够安全。

这个世界上好像没有安全的地方。

在工作单位里我们“不得不装”,因为那些我们的奇思妙想,那些我们的脑洞大开,那些我们对某些机制和行为的看法,说出来可能都会受到指责和攻击。

我们以为获得了更多的社会地位,当我们成了领导之后,也许我们就可以更自由的表达自己。可是我们又错了,当上了领导之后我们更加不敢说话,因为我们已经被装进了“领导者”的这个角色,我们觉得如果自己对壹个问题不懂会很丢人,说错话会很丢人,不知道解决方案会很丢人,在下属面前承认自己的局限也很丢人。而这壹切,都是因为,我们成为了“领导”。

在家里我们终于可以放下面具了?根本不是!我们还是要带着面具继续“装”下去,为什么?

因为“男人有泪不轻弹”,所以跟妻子表达情感是件很“娘炮”的事情,而表达自己的真实感受,天啊,还是让我讲大道理吧,那样多容易;

因为我们要做永远照顾好家人的妻子,甚至要做壹辈子自我牺牲的妻子,所以怎么好意思把自己事业上的梦想和野心跟丈夫说,怎么好意思坦诚的表达自己的需要;

因为我们是权威的万能的“家长”,所以我们怎么能在小孩面前暴露我们的无知和脆弱,怎么能蹲下来跟小孩平起平坐,怎么能停止我们的教育而去认真聆听小孩,不可以!

所以最后我们好像在扮演着壹个又壹个角色,却从来没有机会做自己。

可是我们到底在为谁在扮演着这些角色,我们那么努力的去成全着这些角色,谁又来成全最真实的我们,和那个我们最想成为的自己?

2.学心理学的人的局限,是不承认自己不了解人

正像我们刚刚讨论过的,每当我们在“装”着某个角色的时候,这个角色就成了我们最大的限制。

壹个教练的“天花板”,是他/她这个“导师”的角色。

而壹个心理学人的局限,就是他/她不承认自己并不了解人。

我们“装作”是专家,因为我们害怕被别人质疑:你是学心理学的,为什么还这么不了解人?

所以我们索性就变成百事通,不管你怎么问,我们好像总是能说的壹套壹套的(写着写着,我就想对自己说:你说谁呢说谁呢?),把壹个个理论扔给你,然后让你在似懂非懂中觉得:好像真的是这样耶!

我的好朋友曾经跟我们分享说,她在发现教师这个角色给她的局限后,站在讲台上(她是大学老师),突然有壹种恐慌的感觉,她说她想把学生们叫过来说:“我说的都不对,你们不要听我的。”当然她并不是壹个不称职的老师,相反,不管在教学内容上还是跟学生的关系上,她都是出类拔萃不可多得的好老师。

她会有这样的焦虑和质疑,是因为我们的教育体系里,给予了太多权威给教师。老师成了“真理”的布道者,成了“统壹答案”的传播者,成了自由思想和多样思维的刽子手。她当然会感到害怕,因为她是壹个想把最好的都给学生的好老师,但她却感到自己的角色在做着相反的事情。

所以这个权威的,知道“答案”并且掌握“知识大权”的角色,便成了教师的天花板,成了壹个想成就学生的教师,最大的局限。

我想我的确是不了解人,因为我壹次次被来访者和周围人震撼,感叹着他们怎么能度过那么多孤独迷茫的夜晚却仍旧坚强,讶异着他们怎么可以在泥沼里仍旧绽放着自己的生命,惊叹着他们怎么在经历了那么多挫折磨难之后仍旧怀抱希望!

我的猜想壹次次被证实是错的,我所学习到的理论壹次次被新的发现颠覆,每壹次我想要“带领”别人做些什么却总发现自己根本不知道对方想要什么,而每壹次我成为“专家”,都只是阻塞了自己的视听,截断了我看到新的可能性的通道……

我真的不了解人,我也想穷尽壹生去慢慢了解。也许壹生也不够,但没关系,反正我知道,让我能最大限度了解人的,就是时时刻刻记得,其实我真的不了解人……

3.如果我们如实的活着,人生会有怎样的不同?

亲爱的你,有没有想过,如果我们现在如实的活着,人生会有怎样的不同?

如果我们真的“不装”了,如果我们现在就把内心最真实的渴望,最诚实的想法和感受,拿出来给这个世界,我们的生活会有怎样的不同?

此刻我邀请你,每天在自己的生命中,哪怕是有那么壹刻,完完全全的做回自己。

这壹刻可能是你突然被伴侣感动,突然觉得他在你眼中是那么的光芒肆射,那么的让你心动。那么你敢不敢不装,敢不敢不赶紧拭干你眼中闪烁着的感动,然后如实的告诉他:亲爱的,这壹刻我被你深深的感动和震撼着,觉得此刻的你是那么的闪耀,那么的让我心动。

就这样告诉他,并且不带着丝毫的尴尬和不好意思,你敢吗?

这壹刻可能是你在工作单位,刚刚领导给你安排了壹份工作,你不但不喜欢做,而且也觉得这件事情本来就毫无意义。你敢不敢不装做很乐意,敢不敢不立刻俯首贴耳的说:“好的,头儿,我立刻去办”,然后如实的告诉她:“头儿,我理解你可能也是迫于无奈让我做这件事情,但我做这件事情会有种强烈的无意义感,能不能让我去做那个我更喜欢,更想投入自己的项目?”

就这样告诉她,让他理解你壹直拖延不想干活的原因,你敢吗?


这壹刻可能是你在主持着壹个会议,有下属向你提出了壹个不知道如何解决的困难,你并不知道解决方案,并且跟大家壹样觉得无从下手。你敢不敢不装做自己知道怎么解决,敢不敢不立刻煞有其事的说:“这个问题并不难解决,但是在告诉你们答案之前,我想听听你的看法”,然后如实的告诉所有的下属:“跟你们壹样,我也不知道解决方案,我也很困惑很头疼,甚至睡不着觉。”?

就这样告诉他们,让他们看到你的脆弱和你的困惑,而不是壹个永远高高在上,永远知道解决方案的领导,你敢吗?

这壹刻可能是小孩对你哭诉着,学校里的同学是如何的欺负他,如何把他心爱的文具盒弄坏,而你并不知道当时究竟发生了什么。你敢不敢蹲下来平视着小孩,敢不敢不拿出你的评判和道理来教育小孩说“肯定是你先惹了人家,要不无缘无故的人家怎么会弄坏你的东西!”,然后如实的说:“宝贝,妈妈/爸爸并不知道发生了什么,你愿意告诉我吗?”

就这样告诉他,让他知道你并不是壹个有权力审判他的家长和权威,然后带着最大的尊重去对他好奇,你敢吗?

我也很害怕,我害怕如果我愿意如实的生活,如实的做自己,但这样的自己并不被喜欢,不被接纳,不被容许。我甚至也害怕当我不再装做是专家,不再装做我对人性有多么的了解,也会被别人质问道:什么都不知道,那你还好意思说自己是学心理学的?

但我知道如果我这样如实的活着,如实的做着我最想成为的自己,如实的表达着自己的想法和感受,起码在这个世界上,我真实的存在过。当然会有人不喜欢我,但好像没关系,因为我非常爱这样的真实如实的自己,因为至少那些爱我的人,爱的都是最真实的我。

我好像也可以更轻松更坦荡了,因为我不需要是任何人,我只需要,是我自己……

但是亲爱的,我似乎在这条“不装”的路上,也还有好长好长的路要走,你愿意跟我壹起走吗?

我们壹起试试,“不装”,我们会不会死!

原题《不“装”,你会死吗?》


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