心理感想：自卑-我为谁而活-

自己26岁,在北京打工将近五年,但是一向有心结,活得很苦楚!救救我吧!我从小学到初中都是班里记忆力和数学简直最好的学生,十分聪明的孩子,学习对我来说就跟打游戏相同风趣,什么事都想争榜首!当是不敢说过目不忘,但也能记个差不多。上初中之后,我对学习变得愈加痴迷,常常晚上1112点睡,过度用脑(其时我底子不知道还有这个词,也不知道这样做的损害),连做梦都在解数学题。但是渐渐的我记忆力不如之前了,我没介意,直到上了初三我忽然发现日子中的许多事我都记不住了,连早饭吃的什么都不记得了,我竟然成了一个爱顾此失彼、频频呈现的人了,成果也直线下滑。然后我就开端担忧、妄自菲薄、去许多医院查过都没用,由于记忆力是不可逆的!!然后我总是思念本来记忆力好的时分,也常常跟他人叨叨我本来如如凶猛,时间长了他人都听烦了。渐渐的我性情变得十分孤僻,简直没朋友,自卑,由于我不说普通话,同学底子听不懂我的家乡话,所以也没人乐意跟我谈天,一天连我10句话或许都说不了。并且高中仍是封闭式的,我适当孑立。但是我又特别高冷,看不起这个,看不起那个,只需一有人说班里谁谁谁聪明,我心里就不高兴,就跟揭我伤痕似的。就这种状况一向继续到我高中毕业!这是我人生最漆黑的三年!!后来牵强考上了一个本二,我决议不再想记忆力的事,我要面对现实,靠我的尽力来补偿!由于大学十分敞开,我认识了许多朋友,但是性情真是很难改动,我没有一个铁哥们,但是总得来说,我的性情现已好了许多。不过我身上有许多奇怪的行为(其时不知道原因,现在想想其实仍是自卑导致的)。事情1:投篮成心投不进!我从小到大热爱篮打球,刚进大学,通过选拔很轻松的就进了系篮球队(其实乒乓球打的也特别好,差一丁点就进校正了)!但是一参与竞赛,围观的人越多,我投篮越禁绝,我惧怕成为人们的焦点!由于在我眼中包含在我们眼中,篮球打得好都是特别阳光的男孩,但是我不是!我惧怕自己成为焦点后让人发现我本来是个不爱说话的人,我更惧怕跟一群相同打球凶猛的人在一起而我古怪的性情与他们阳光的性情方枘圆凿会另我为难!!最终我只乐意跟一些不如我自己的人在一起!这样我才不会自卑,才会得到敬重!但是我从本应归于我的一个高档的圈子成心跳到低一级其他圈子时,我又得不到真实的满意高兴,仅仅是让自己少受点损伤!而这不是我想要日子呀!事情2:处朋友....事情3:公司搭档联系.....................事情n:其实这些事都跟事情1是相同的总结一下:1.假如将圈子分为5个等级A,B,C,D,E,那么假如我记忆力康复正常,我能抵达A。但是现在我不管怎样尽力最多也只能抵达B。但是跟B的人在一起我会很难出面,或者说抵达了瓶颈,并且它会时间提示我自己:要不是你记忆这么差,你就能到A了。所以我跳到了C,在这里我最牛,我不需要特别尽力就能赢得尊重,在这里没人敢说我有记忆力差的缺点,不会有人数说我,我不会感到自卑,但是但是我一点也不高兴!一点成就感也没有!其实我便是阿Q精力,逃避现实,尽量防止他人指出我的错!2.太自卑了。日子中我自己犯了错,会十分自责,我会想是不是我记错了??可他人犯了错,影响了我的利益,我会忍让!脸皮太薄了!宁让天下人负我,我不负天下人!我不会回绝!只会尽量投合他人!所以我躲藏了喜怒哀乐,他人不了解我的脾气,谁会跟我做真实的朋友呢?3.但是我现在26了,我仍然在纠结十几年前的事!但是今后日子还长着呢?我还会娶妻生子,我不能到六七十岁还回想自己初中的时分吧?我不知道怎样办了..............我爸爸妈妈说我活得太累,.莫非我只能这样苦楚的伪装着活着吗?