担心是如何影响我们和孩子的关系

我的一位好朋友今天上午问我,有关她和儿子之间的事情。我内心很想帮忙,但是我知道当我很想帮忙的时候,我自己由于功力不深厚,也会被困住。难道又向以前一样,告诉她,要相信孩子,不要担心,相信是一种正向的能量场,担心会让孩子朝着你担心的方向去了,你就放开孩子。

当我想说这些话的时候,我知道我此刻是多么的可笑,我又是向父母说教,甚至会引起她内心更大的恐慌和难受,我怎么可以这么说,怎么可以这么做呢?父母担心孩子是怎么来的?这个“担心”不是凭白无故来的。

我为什么不陪着她去看她的“担心”是什么?她的“担心”是怎么来的呢?用那种说教的方式,说白了,我觉得这是在教父母一种她们不可能做到的方式。这种做不到又会给父母亲内心带来什么影响?那个“担心”不是一朝一夕形成的,而是在常期与孩子的相处中形成的。说白了,那个“担心”是在孩子的不断闯祸中、孩子说很多话又不算数中形成的。

父母的“担心”也是父母的一种身心的体验,是身体细胞的记忆,也不由得父母。父母也在努力的用心想要改变自己,想要用理性来控制自己的情绪和孩子在一起。但是父母的这种压抑自己情绪,想要和孩子互动,在一起的方式。孩子并不领情,在孩子看来,父母的笑容,就是一种狼外婆式的,别有用心。到底父母什么用心,孩子是不会深入思考,他们只看表面。所以父母也会感觉到很无力、无助。

他们的良苦用心孩子接收不到,还会反着来。

父母亲的“担心”是什么?

“担心”是怎么来的?

“担心”里的故事是什么?

“担心”孩子出去闯祸的思维假设是什么?

到底是什么卡住了父母?

他们和孩子之间的互动到底发生了什么?孩子在青春期,就是父母一再迁就让步的理由吗?那么作为母,我还在更年期呢?是不是他们都得让着我,迁就我。父亲好像更悲催,无条件的让着妻子、儿女。所以作为心理咨询师的我们得接得住父母的“担心”,去看“担心”背后的一些想法和思维假设,而不是给一些没有意义的建议和虚弱的安慰。

作为父母,为什么见了孩子,总是有意无意的提孩子以前一些不好的事情?

父母提这些事情背后的意图是什么?

希望孩子引以为戒?

希望孩子不要再犯那样的错。但孩子听到后的感受是什么?就是父母永远都不相信自己,永远都在翻旧账,永远都是孩子错的,就没有做对的时候。曾经的那些往事,让孩子遭受的惩罚,周围人的冷眼,也带给孩子很痛苦的经验、感受。在父母的“翻旧账”时,会不由自主的让孩子体验到这些痛苦,父母在努力说的过程中,孩子又一次体验到当初的痛苦。

所以此时的孩子就表现出烦、躁。我们只有在处理了和孩子曾经的那些事情,理解了自己的“担心”,不再用压抑自己情绪的方式和孩子在一起,我们才有可能和孩子建立一个全新的关系,也是双方都想要的关系。