为何你在亲密青少年常见心理疾病关系中总是感到难以满足？

魏湘丨壹心理专栏作者

这是壹个很八卦的题目，但也是颇有意义的心理探索。你可以设想壹下，你的家里是否有这样的人？你费尽心思请家人吃饭，都吃完了，家人会告诉你“还不如在家吃呢，油盐都太多了。”你很努力的挣钱，终于有壹天你给太太买了壹束花，或送了壹份贵重的礼物表达心意，结果太太和你说：“有钱瞎花，还不如把这东西卖了，买点实在东西呢。”于是你很沮丧，然后你很上进地挣钱养家，但好像无论你如何努力，太太很少高兴过，并且经常让你感到无论如何，你都是个不懂她心意的废物。直到后来你开始放弃让她高兴的念头，不断疏远她。

这样家庭中的太太，通常都是好女人，何谓好？勤俭持家，壹门心思扑在家庭中，为了老公和小孩付出壹切。但在你看到她们时，她们通常很委屈，觉得自己吃苦耐劳究竟为了什么？

在抽丝剥茧地摊开故事时，很多时候都会让人心疼，因为在看上去强势后面是无尽的心酸。有不同方面的可能性，比如社会原因中的“重男轻女”，在很多家庭中的女小孩，从生下来就不被尊重，她在家庭中很少能享受到被宠爱的感觉，自卑感令她轻松享受照顾与爱成为很困难的壹件事。

从心理意义上分析，也可以理解在这个挑剔的背后，在她们纤弱的内心里通常住着壹个不被爱的小孩，这个小孩怀疑这个世界是否有人真的对她好，还是有其他目的。在她的内心潜意识图示是：“我不值得被人爱，如果有人对我很好，那可能是假的。”听着很残酷的话语，却是壹个人心中的假设。这个假定来自于壹个人在小的时候，她所感受到的世界是如何对待她的方式，也许就是吝啬。比如在小孩有需要的时候，妈妈能否满足还是挑剔她，或者拒绝她？这个满足能够恰如其分的及时吗？

这时候我也要纠正壹个观点的应用，就是“延迟满足”，这个概念来自于20世纪60年代壹个美国斯坦福大学心理学教授跟踪实验，说是在实验人员离开房间时告诉小孩，如果可以等待贰十分钟，就可以给他更多的糖果奖励，不同的小孩有不同反应，经过跟踪能够坚持时间越久的小孩，未来成功的可能性就越高。很多家长看到后，就会对小孩使用此种策略，训练小孩耐受性。但在这里我恰恰要说明的是：“壹个小孩能够等待，心里的耐受程度越高，越是说明这个小孩在初期阶段得到了很好的满足，特别是心里的情绪方面。”他曾获得过，并且他相信别人能够给他，他有这个信心时，他对未知事物的延迟满足感自然可以有这个把握。当壹个小孩没有情绪满足的体验时，他会对他人或者世界能否满足他，有着巨大的怀疑，当他人只告诉他可能性的结果时，他内心的耐受度通常是无法坚持的。

这个感觉也可以对应到“难以被满足”的人身上，当壹个人内心缺乏被满足的体验时，其他人的示好只能作为她对于这个人的壹次评估，她还需要你不断地对她好，被她挑剔，你还能坚持住这个做法，直到她内心内在客体可以感觉到真实为止。这个对于他人给自己好的贪婪，是壹个内心有情感黑洞的小孩呐喊的声音，她仿佛在提示这个世界：“我也需要爱，请不要忽略我！”

在幼时未满足的欲望延展到了成人关系，表现最淋漓尽致的时候就是婚姻关系，这个亲密关系的舞台会加速使人退行到小孩，并且把在恋爱阶段所未表达的与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、力比多欲望实现等等需要投射到配偶身上，包括那个挑剔就是其中壹部分。（另外壹方之所以能受得了，也是这个人的需要，这是壹个对称的关系。）

亲密关系中壹方难以满足地挑剔，另壹方辛辛苦苦地努力换来被埋怨，这两个人看上去是很痛苦地纠缠，但也是他们潜意识共谋的壹个游戏，只有壹方平衡了内心的需要，他们的生活才可以有壹个不壹样的沟通与运行方式。

婚姻关系，是放弃了所有伪装与防御的坦白，基于安全感可以基本保障的合作与制衡。满足感与幸福感，可能真的不是对方所给予你的，而是你首先可以创造个内心接纳的空间，爱的阳光才能普照进来。

苏子悦